Bonjour, Louise. Bonne journée ?
Horrible. Tu te souviens de cette lettre
que j'ai envoyée à l'E.P.A. au sujet de l'isolation de notre école ?
Ma chérie, tu écris beaucoup de lettres.
Les réparations vont coûter 50 000 $ à l'école,
alors les cours d'art seront annulés.
Et ta journée, Tommy ?
Génial. J'ai découvert qu'il n'y aura pas de cours d'art !
Non merci, je me débrouille.
Qu'est-ce que c'est ?
L'un des nombreux cartons que tu laisses empilés dans ma cave.
Il est temps que tu me débarrasses de tes affaires.
Tes vêtements de ski, ton équipement stéréo,
tes bandes dessinées, les six saisons débiles de Perfect Strangers.
Larry et Balki n'étaient pas faits pour être colocs.
- Ce n'est pas débile, c'est génial. - Si tu veux.
Gary, il est temps. Tu as jusqu'à vendredi.
Vendredi ? Ne sois pas ridicule.
Gary, tu aurais dû le faire il y a des mois.
Le contrat de divorce ne...
Oh, bon Dieu, le contrat de divorce, le bout de papier qui stipule
que tu as le gâteau, et moi les miettes.
Eh bien, tu sais quoi ?
Je n'y peux rien si ton avocat t'a planté pour partir en tournée.
Allison, quand Hasselhoff dit que tu pars en tournée, tu y vas.
Tu en as des trucs supers, dans la cave de maman.
- C'est quoi ? - Un chapeau en cannettes de bière.
Sache que je les ai toutes bues moi-même.
- Il n'y en a que trois, papa. - Ah oui ?
On verra si tu peux crocheter un chapeau après trois bières.
D'accord.
Non. Tommy, pas avant tes 17 ans.
C'est tes photos de classe du collège, papa ?
Oui. Je vais te montrer quelque chose...
Regarde. Tu vois ce grand et beau footballeur ?
- C'est toi ? - Non.
Mais j'ai toujours trouvé que ce type était grand et beau.
Non, j'ai commencé à jouer au foot au lycée.
Au collège, je faisais de la lutte. Là...
Là, c'est ton papa faisant de la lutte.
Ton visage est caché par les fesses de ce mec.
Non, ce sont les miennes. J'ai abandonné après ça.
Oui, le jour où on voit ses fesses sous cet angle,
il est temps d'abandonner.
Merci d'embarquer tout ça.
Oui, quelques voyages de plus
et toutes les traces de mon existence dans la cave
où j'ai perdu des centaines d'heures
et des milliers de dollars seront effacées.
Beaucoup de nuits à cuver, aussi.
Je ne cuvais pas, Allison. Je me cachais.
Ce n'est pas se cacher si personne ne te cherche.
Je repasserai la semaine prochaine pour prendre le billard.
Le billard ?
Oui, le billard. Il m'a tenu lieu de seconde femme.
- Gary, le billard m'appartient. - Quoi ?
Oui. C'est un cadeau d'anniversaire de mariage.
Non, non, c'était une blague.
Je te l'ai offert, mais en fait, c'était pour moi.
- Tu vois, c'était une blague. - Non, c'était l'intro de la blague.
La blague, c'est qu'il reste chez moi.
Non, Allison ! Non, c'est ma table de billard.
Elle est parfaite. Je l'aime. Tu ne t'en sers même pas.
Mais si. Je range de vieilles photos dedans,
et d'ailleurs, il n'y aucune photo de Paris,
le voyage que tu aurais dû m'offrir en cadeau d'anniversaire.
En France, Allison ? Tu veux passer 11 heures dans un avion
pour découvrir que les gens ne t'aiment pas là-bas non plus ?
Allez, je garde le billard.
Quoi ? Non. Tu m'en as fait cadeau.
Le contrat de divorce dit qu'un cadeau appartient au destinataire.
Je voudrais que tu cesses de citer
ce stupide contrat de divorce, car je l'ai signé sous la menace.
Comment ça, sous la menace ?
Ils ont dit que si je ne signais pas, je devrais rester ton mari.
Désolé pour ton billard, Gary. Pourquoi est-elle si têtue ?
Je ne sais pas. Pourquoi les abeilles
piquent-elles les gens même si elles en meurent ?
Elle ne mérite pas le billard. Elle ne respecte pas le jeu.
Elle appelle le triangle "un truc triangulaire".
C'est quoi, un triangle ?
C'est... tu sais, ce truc triangulaire.
C'est fou que le contrat de divorce
la favorise en tous points.
Un jour, il va falloir que je lise cette saleté de document.
Je la trouve injuste envers toi.
- On change de places ? - D'accord.
Comment ça s'est passé aujourd'hui, avec ton ex ?
On s'est disputés, comme d'habitude.
Cette fois, c'était au sujet de notre chien Wendell.
Ses pilules coûtent 50 $ par mois,
et Ronnie refuse d'en payer la moitié.
- Quel sale radin. - Merci.
- J'ignorais que tu avais un chien. - Oui, j'adore les chiens.
Je ne sais même plus combien j'en ai sauvés.
Mais quand on s'est séparés, je n'ai pas pu les emmener,
alors Ronnie les a tous.
Tous ?
Comment ça, "tous" ? Tu as combien de chiens ?
Sept.
Tucker, Daisy, Wendell, Arizona, Tricheur, Cabot et Gus.
Mais ils sont tous petits.
Sauf Gus, qui est énorme.
Et Ronnie s'occupe de tes sept chiens ?
Oui, mais ce n'est pas difficile.
Sauf que Cabot a besoin de gouttes pour les yeux,
Tucker est sous antidépresseurs,
et bien sûr, Gus le Bus dort dans le lit, comme un humain,
la tête sur l'oreiller. C'est adorable.
Mais Ronnie fait comme si c'était le bout du monde. Quel égoïste.
J'ai dit : Quel égoïste.
N'est-ce pas, Gary ? Que c'est un égoïste ?
Oh, mon Dieu. Tu es du côté de Ronnie ?
Non, je ne suis pas du côté de Ronnie. Mais sept chiens ?
Des gouttes pour les yeux ? Des antidépresseurs ? Gus le Bus ?
On dirait que Ronnie
n'a pas eu son mot à dire.
Tu es son meilleur ami, maintenant ?
Non, mais je le comprends un peu.
Et si tu te mariais avec lui ?
Je doute qu'il ait assez de place pour moi.
Je dois aller bosser.
Allez, je rigolais, c'est tout.
Moi, je t'ai soutenu pour ton histoire de billard.
Et je te soutiens aussi.
Mais c'est amusant d'imaginer sept chiens.
Je voulais plaisanter, c'est tout.
J'espère que Ronnie et toi serez heureux ensemble,
mais s'il t'appelle en disant qu'il passe la nuit chez son frère,
en fait, il se fait la serveuse.
Salut. Alors, cette marche sportive ?
C'était exaltant. Quel excellent exercice.
Et tes poids aux mains ?
Volés par des voyous sur leurs skate-boards,
un de chaque côté. Ils m'ont dépouillé.
J'ai de quoi te rendre le sourire : une photo de moi à Cancun,
au cours de ma dernière année d'université.
On dirait que tu as été prise dans une tempête.
Ton T-shirt est trempé.
Oui. J'ai gagné 200 $ grâce à cette tempête.
Tu aurais aussi pu gagner le premier prix d'un concours de belles poitrines.
- Merci, chéri. - Que fais-tu ?
Maintenant que Gary m'a fait de la place,
je peux réorganiser mes affaires, en commençant par mes photos.
Pourquoi Gary est-il allongé sur le dos devant le Washington Monument ?
- Je vois. Ça lui fait un pénis. - Oui.
Il collectionne ce genre de photos.
Il y a aussi le Space Needle, le séquoia géant, le geyser...
Il m'a mis la honte aux quatre coins du pays.
Ne lui donne pas la photo de Cancun.
Ce serait de la cruauté.
Oh, non. Il ne l'aura pas.
Mais crois-moi, Gary a vu des photos de moi bien plus dévêtue que ça.
D'ailleurs, il y a un album photos dans les parages.
Où est-il ?
Que cherches-tu ?
Ce... C'est un album en satin violet. Mince, je ne le vois pas.
Qu'y a-t-il à l'intérieur ?
Pour notre première Saint Valentin, j'ai offert des photos de moi à Gary.
Des photos suggestives à la tonalité artistique ?
Oui. Et non.
Passons chaque boîte au peigne fin !
D'accord.
Mon Dieu. Il n'est pas là.
Abandonne si tu veux,
mais je compte trouver ces photos, et les regarder.
Du calme, du calme !
Hé, Denis, j'ai mesuré tout le garage.
Le billard rentrera dedans.
Il suffira de jouer la porte ouverte, et d'utiliser des baguettes de tambour
quand on sera du côté du chauffe-eau, d'accord ?
Oui, mais Allison n'a jamais changé d'avis sur rien,
sauf quand elle a promis de passer sa vie avec toi.
C'est juste, Denis.
Concentre-toi sur les trucs supers que tu as pu récupérer,
tes bandes dessinées, cette assiette Frank Sinatra,
un album de photos pornos d'Allison.
Qu'est-ce que tu as dit ?
- Une assiette Sinatra... - Non, après.
Qu'as-tu dit juste après ? Qu'as-tu dit ?
Tiens, c'est pour toi. Tu peux garder l'assiette.
Oh, mon Dieu, je croyais que c'était perdu à jamais.
Le voilà dans mes mains.
Qu'est-ce que c'est ?
Des photos d'une nature personnelle.
- Puis-je voir sa nature personnelle ? - Non, non, non.
Allez, ce ne sont que de vieilles photos.
Sûrement pas. C'est bien plus que ça, Denis, d'accord ?
Mets du bleu sur tes baguettes, car ceci est une table de billard.
J'arrive.
Bonjour, Gary.
Je peux entrer ?
À part pour le sourire et la sympathie,
vous ressemblez beaucoup à mon ex-femme.
C'est drôle, puisque toi et moi nous disputons souvent.
- Que veux-tu ? - Quoi ?
Rien, je passe juste te voir, tu sais,
au cas où tu aurais besoin d'aide pour déballer et organiser tes affaires.
Tu as l'air de chercher quelque chose.
Non, Gary. Je sais que c'est dur de... d'emménager, alors...
Car tout à l'heure, j'ai trouvé
une chose dans une boîte qui devrait fortement t'intéresser.
- Ah oui ? - Un album photos.
- Vraiment ? - De Tommy, quand il était bébé.
- C'est bien. - Oui.
J'ai aussi trouvé un truc qui m'a procuré des heures de plaisir
et qui devrait t'intéresser, c'est bien sûr
le second C.D. des Barenaked Ladies.
Tu es sûre que tu ne cherches rien, Allison ?
Voyons, Gary, tu dis toujours que j'ai tout eu.
Que pourrais-je bien vouloir ?
Je ne sais pas. Des lettres, des journaux intimes,
onze photos osées d'une mariée dévergondée, datant de 1993 ?
Tu as trouvé mes photos de la Saint Valentin ?
Eh oui.
- Puis-je les récupérer ? - Eh non.
Le contrat de divorce stipule
qu'un cadeau appartient à son destinataire.
Oh, non !
Ces photos font exception à la règle.
Pas d'exception.
Elles ont beau être illégales dans certains États, il n'y a pas d'exception.
Donne-moi les photos. Donne-les-moi.
- Non. Hé, j'ai une idée. - Ah oui ? Elle se sent seule ?
Le moment est mal choisi de se moquer de moi,
car je songeais à échanger quelques photos coquines d'Allison
contre certains objets qui m'intéressent.
Non, Gary. Je refuse, par principe.
Mais tu n'as pas autant de principes que ça. Ces photos l'attestent.
Presque.
Non, tu n'y es pas.
Et tu rates encore. Tu as perdu ta chance.
D'accord. Alors comme ça...
Tu me fais chanter pour que je te donne le billard.
Pour commencer.
- Pour commencer ? - Oui, assieds-toi.
On va en parler. Vas-y, assieds-toi.
Tu sais, Allison, pour la première fois en 15 ans,
je suis en position de supériorité.
C'est incroyable que tu puisses m'arracher ce livre.
Merci beaucoup.
Il y a certaines choses que je veux avoir depuis le divorce,
et là, je peux les réclamer.
Par exemple, je veux l'armoire.
L'armoire de ma grand-mère où je range mes vêtements
depuis que je suis toute petite ?
- C'est donc ça, une armoire ? - Oui.
Je n'en veux pas. Je veux...
C'est quoi ce truc en cuir où je mets mes pieds, quand je regarde le foot ?
- C'est un pouf. - Je veux le pouf.
Parlons musique. Parlons Crows. Je veux Counting and Black.
- Tu peux garder Sheryl. - Non.
Comment ça, "non" ? De toute façon, je n'en veux pas.
Tout ce que je veux, c'est le billard, Allison.
Non, Gary. C'est non pour tout.
Bon. Alors je peux faire ce que je veux de Allison féline,
Allison dans le jacuzzi...
Celle-ci est ma préférée, car tu as l'air sincèrement surprise
de ne pas porter de pantalon.
- Où sont les photos ? - Tu me crois si idiot que ça ?
Plus encore, mais ne change pas de sujet. Où sont-elles ?
Je les ai cachées
dans un endroit où tu ne pourras jamais les trouver.
C'est bon, Gary.
J'abandonne. Tu as gagné.
Viens avec les photos, et tu auras ton billard.
Ça me va.
Désolé pour le coup bas, Allison,
mais tu ne m'as pas laissé le choix.
Et désolée, mais en me garant,
j'ai écorché la portière de ton van.
C'est pas possible.
Hé, hé ! Qu'est-ce que tu fais ?
Je vais chercher mes photos dans ton tiroir à chaussettes.
Qu'est-ce qui te fait croire qu'elles y sont ?
Allez, Allison.
Gagné.
Combien pour tes charmes, poupée ?
Ira.
Non, c'est moi ! C'est Gary.
Tu es toujours amoureux de Ronnie ?
Non, je déteste Ronnie. Il est naze.
C'est bon, Ira. Tout va bien.
Ce doit être l'Ira le plus balèze d'Amérique.
Écoute, je m'excuse d'avoir réagi comme ça.
J'étais tout énervé à cause de ma visite chez Allison
et de cette histoire de billard. Je m'excuse.
Fini de défendre Ronnie ?
À jamais.
Même si tu crois que j'ai tort ?
Promis.
Me crois-tu folle d'avoir sept chiens ?
Non. Je trouve ça mignon.
Voyons, je suis folle !
J'ai sept chiens ! Qui a sept chiens ?
L'ex-mari égoïste de ma copine sexy.
Tu viens de gagner une bière.
D'accord. Buvons à la santé de nos ex égoïstes.
Je devine que tu n'as pas récupéré ton billard ?
Non, je l'avais.
Vanessa, j'avais le billard entre mes mains,
puis Allison est allée le voler dans mon tiroir à chaussettes.
Imaginons que je comprenne ce que tu racontes.
Tu n'as qu'à jouer au billard ici.
Ce n'est pas pareil. Il me faut absolument ce billard.
Je dois sortir ce billard de sa cave, mais je ne vois pas comment.
À quelle heure Ira finit-il de travailler ?
Allez, les gars. On y va.
Faisons vite avant qu'Allison ne rentre, compris ?
On ne fait rien d'illégal, hein ?
Non. C'est la maison de mon ex-femme, Ira.
Voiture ! Voiture !
C'est bon. Elle est partie.
Tout le monde debout. Allez.
- J'ai faim. - Quoi ?
On mangera une fois qu'on aura fini,
- comme on avait dit. - Mais j'ai faim tout de suite.
D'accord, Ira, voyons ce qu'il y a.
Hé, regardez, des lasagnes.
J'évite les sucres.
On n'a pas beaucoup de temps. Ne soyez pas difficile !
D'accord, réchauffez-les. Je mangerai autour des pâtes.
Mon Dieu, c'est ridicule.
Ira, vous nous aidez, oui ou non ?
Vous avez quitté une femme qui fait si bien les lasagnes ?
Vous n'avez aucune sagesse.
Les gars, on se dépêche ?
Ma femme dort. Si elle se retourne et ne m'écrase pas,
elle saura que je suis parti.
Oui, on y va.
On doit détacher le porte-queues du mur.
Il va nous falloir un tourne-vis...
Ou... ou on l'arrache, ça marche aussi.
D'accord. Aidez-moi à ôter la bâche.
Allez, Denis. Un, deux, trois.
- Bonsoir, Gary ! - Remettez-la ! Remettez-la !
Je savais que tu essaierais de le voler !
Voler ? Gary nous a menti.
Il a dit qu'on allait sauver Noël.
- Je suis un intrus ? - Oui.
Bonsoir.
Combien de temps es-tu restée ici ?
Suffisamment pour voir que tu es nul, comme criminel.
Je ne suis pas un criminel. Ce billard m'appartient.
Mon Dieu, tu ne lâcheras jamais le morceau.
Pourquoi le ferais-je ? Tu as tout eu dans ce divorce.
Je me suis complètement fait avoir.
Tu as l'argent, les voitures, et même mon bar !
J'en ai jusque là, de t'écouter te plaindre de ce que tu as perdu.
Et moi, Gary ? Tu crois que c'était mon rêve d'enfance ?
De divorcer après 15 ans, d'avoir affaire à des avocats,
de trimballer nos enfants ici et là ?
Tu n'es pas le seul qui ait perdu quelque chose, Gary.
Si tu veux une table de billard, achètes-en une.
Je n'en veux pas d'autre.
- Je veux celle-ci. - Pourquoi ?
- Pourquoi celle-ci ? - Car c'est la mienne !
C'est la mienne !
Elle me rappelle pleins de souvenirs.
C'est pour ça que je la veux, moi aussi.
On la veut pour la même raison ?
- Oui ! - C'est vraiment bizarre.
Gary, j'adore cette table.
Tu crois que je la veux par esprit de vengeance ?
Ça te ressemblerait, oui.
Gary, nous nous sommes tellement amusés, ici.
Les enfants jouaient,
on invitait les voisins,
et tu sais, j'amenais des boissons, et tu m'engueulais
quand je posais une cannette sur le bois ?
Oui. Ça fait des marques.
C'est l'aspect de notre mariage auquel je suis attachée.
Mais si tu refuses d'y renoncer,
si tu as le sentiment de t'être fait avoir,
alors vas-y, tu peux le prendre.
Après un tel discours, je n'en ai pas le cœur.
Et puis, Ira est parti.
Non, il est toujours là. Je l'entends fouiller dans mon frigo.
Ça vous ennuie si je prends le dernier cône glacé ?
Je croyais que vous évitiez les sucres.
Si vous voulez le cône, vous n'avez qu'à le dire.
Garde le billard, d'accord ?
Ça vaut le coup de savoir
qu'une chose dans ta maison te rappelle de bons souvenirs de moi.
Gary, je ne suis pas sûre de l'avoir déjà dit,
mais je suis désolée que ça n'ait pas marché entre nous.
Ça avait bien démarré.
Ça avait très bien démarré.
- Une petite partie ? - Ça me plairait.
Le gagnant a droit au pouf ?
Place les boules.
Inutile. Elles sont déjà dans le truc triangulaire.
Tout le monde avait des coiffures comme ça ?
Oui, c'était super.
Il y avait beaucoup de vent, à l'époque ?
Non, ma chérie. Même les hommes utilisaient des sèche-cheveux.
Et de la mousse.
C'est un peu comme de la mayonnaise que les cheveux dévorent.
Sans vouloir t'offenser, tout le monde avait l'air débile.
Tu es dingue ? On a l'air fantastique.
Vise-moi cette variété de looks.
Il y a le genre Boy George.
Et là, le genre Crockett et le genre Tubbs.
Elle, elle a un look à la Madonna,
et eux, ils ressemblent aux Flock of Seagulls.
On était beaux.
- Pourquoi tu fais ça ? - Fais quoi ?
- Tu as remonté ton col. - Je trouve ça cool.
Tommy, où vas-tu ?
Brûler ma photo de classe.